Анекдоты про баню

Банный юмор

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

***** 

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

*****

 В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах! Немка (прикрывая верх руками): — Ооой! Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!

***** 

Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
– Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
– Ну так етить, я же тебя старше.

 *****

Один мужик рассказывает другу: — В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

*****

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает: — Папа, а что это за штучка у тебя болтается? — Это, Вовочка, очень нужная штучка. — Папа, а у мамы тоже такая штучка есть? — Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.

*****

Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.

*****

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит: — Отмени желание! — Почему? — спрашивает рыбка. — Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

*****

 — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?!

*****

Сынок, ты там в городе смотри – не очень-то балуй по саунам, по девочкам… 
– Да ты что, пап, как можно? 
– КАК – я тебе вчера рассказывал, но ты все равно – не очень-то там…. 

*****

Баня. Звонок по мобильному. Один берет: “Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу, 
но у тебя же уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат – 
возьми сколько надо”. Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется. 
Звонок по мобильному. Тот же берет: “Да дорогая, да в бане, 
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь 
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат – возьми сколько надо”. Сидят 
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: “Да дорогая, 
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно. 
Знаешь где деньги лежат – возьми сколько надо”. Он встает и громко 
говорит “Мужики я уже уcтал разговаривать. Разберитесь, наконец, чей 
мобильник”.

*****

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
– Гоги, разбэри по членам прэдложение “Юноша и дэвюшка пашли миться в баню”!
Гоги отвечает:
– Дэвюшка – подлежащее, юноша – надлежащее, а баня – это… прэдлог…
– Садысь, Гоги, четырэ, – говорит учитель.
– Вах, пачэму не пять?
– Баня – это нэ прэдлог, прэдлог – это миться, а баня – это местоимения!

*****

Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него: 
– Сынок, что это у тебя за шишки на животе??? 
– Пресс, старая развалина. 
– А зачем он тебе??? 
– Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя. 
– Нет, сынок это шишки. 
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых “Ноги из ушей”. 
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит: 
– Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

*****

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
– (саркастически) Нет, млин, я помоюсь – и в скалолазы!!!

*****

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет:
– Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
– Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
– Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

*****

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает… Тут неожиданно стук в дверь. 
Змей думает: “Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..”.
Спрашивает:
– Кто там?
– Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку – разговор есть.
Змей отвечает:
– Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим…
Опять стук в дверь.
– Кто там?
– Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
– Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду…
Третий раз стук в дверь.
– Ну кто там так долбит? – спрашивает рассерженный Змей.
– У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда…
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, выглянул в окно…
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает 
другую:
– НУ НИ сволочь, А?

*****

Разговор в бане:
– Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

*****

Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну…

*****

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями – снимите сауну и не парьтесь!

*****

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

*****

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен… 
У директора – живот, у журналиста – язык, у землекопа – руки…

*****

Ругаются два компьютерных “чайника”:
– Да чтоб тебя в гугле забанили!
– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!

*****

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…..!

*****

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

*****

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание. 
Мужик заказывает: 
– Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. 
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

*****

Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

*****

– Василий Иванович! Баня готова!
– Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

*****